Bienvenidos a
bordo. Buenos días, tardes o noches señoras y señores pasajeros. La comandante
aquí presente les da la bienvenida y las gracias por elegir este vuelo de la
compañía Es mi blogg y con destino escribo en él lo que me da la gana. Me
complace dar la bienvenida especial a aquellos que se unen a mi vuelo
procedentes de otra línea aérea de la alianza. La duración estimada del vuelo
es variable. Depende mucho de las ganas que tengas de leerme o yo de
escribirte. En todo caso; espero que os sea leve. Por motivos de seguridad y
para evitar accidentes e interferencias, les ruego conecten las neuronas por
unos momentos hasta que el piloto automático sea activado. Les ruego guarden todas
sus opiniones hasta el final del vuelo para evitar malinterpretaciones y
recordarles por último, que las salidas de emergencia son fáciles de encontrar;
Esc, botón de volver si estás desde un sistema Android, Pinchar sobre la X ropa
de arriba a la derecha o apagar y lanzar tu dispositivo para dejar de
soportarme. Ahora por favor, abróchese el cinturón de seguridad, mantenga el
respaldo de su asiento en posición vertical y mesita plegada. Te recuerdo que
no está permitido quejarse, que tú has decidido leer lo que pienso, ni fumar.
Gracias por tu atención y feliz vuelo.
Supongo que te habrá parecido una manera ingeniosa la mía de
empezar éste post (O puede que hayas saltado el párrafo y buscar la miga del
asunto como cuándo te digo que te apuesto 84596265465 besos a que no has leído
el número y ahora mismo, tanto tú como yo sabemos que me debes 84596265465
besos y sigues sin leer el puñetero número). En todo caso, decirte que me
apetecía empezar jugando a las palabritas para canalizar mi enfado/indignación/mala
hostia.... llamémoslo equis que mi dolor de muelas me fomenta el enfado con
mucha facilidad y puede que no encuentre la palabra fina que exprese mi
insatisfacción social. Y os preguntaréis que por qué... Pues es simple;
mi talla normal de pantalones suele ser XL/42 y de camisetas la L-XL/40-42-44
-a variante según modelo y por culpa de mi pechonalidad- (A no ser que en
tiendas como en una de las que he estado ésta tarde, decidan que en una 44 no
me entre ni el talón por la pata del vaquero o que un short de la 44 sea
perfecto de anchura pero diseñado para enanitos de blancanieves a los que no se
les vea todo el santo DNI, matrícula con él. Me encanta ponerme un short que
parezca un cinturón ancho. Ideal para cualquier ocasión. Muy trendy. En todo caso,
y volviendo al tema de las tallas, comentar que me parece de putísima madre que
en una tienda una 40 me baile y en otra, una 44 no me entre ni en un brazo si
me apuro. Dicho ésto, mencionar que anima mucho que en una tienda no te entre
nada de tu puñetera talla normal y que en el vestuario de al lado, encima
escuche a una cría diciendo que tiene que adelgazar porque no entra en la 38 y
antes sí entraba. Que está gorda. Que le tienen que valer esos pantalones. Que
qué puta mierda y bla bla bla. -En ése momento no sé si me ha jodido más mi
caso o el que está incuvando ésa cría como muchas otras y que o antibiótico a
pronto o la jodemos-.
Y esto me lleva a kid de la cuestión.
El llamado "Cuerpo perfecto".
¿Estamos tontos o qué cojones?
Los extremos son malos. Ahora no te me eches a la yugular por no
defender que todos debamos entrar en una 36-38. Toooodos los extremos son
malos. Pero ni blanco ni negro. Si me pongo a tirar de gamas, créeme que hay
muchas válidas y si me pongo a tirar de ganas, mandaba a tomar por culo a todo
el que diga que no se siente a gusto por no tener un cuerpo 10.
Para ti, ¿Qué es un cuerpo diez? Pura y mera subjetividad,
¡Joder! No soporto que la gente crea que no tiene un cuerpazo por no ser como
el mazas que sale anunciando las milagrosas máquinas quemagrasyunaputamierda
que nos intentan vender en la teletienda. ¿Esos biceps te harían feliz? ¿Esos
abdominales te harían ser más seguro? Siento decirte que eso que ves es exceso
de aceite de oliva sobre piel y photoshop en la mayor de las ocasiones. ¿Ser
como los modelos de pasarela? ¿Se sienten más orgullos que tú? No me toques la
fibra, anda. Y las tías; buscando ser el maniquie perfecto de pasarela... ¿Nos
haría más felices ser unas chicas 90-60-90? ¿Es necesario ser como las chicas
de las revistas o anuncios para ser "mejores" físicamente? Una talla
no va a volvernos más o menos atractivos, una talla no nos va a hacer más o
menos perfectos, una talla es una talla... y puede que aunque consigamos ser
como Zumosol o Un angel de Victoria, cuándo lleguemos a los 80, todos estaremos
en nuestros sofás con nuestra barriga cervecera y nuestras canas, y arrugas y
demás añadidos que seguirán formando parte de nuestro particular y personal
cuerpo diez y el que diga lo contrario, puede bajarse del vuelo ahora mismo.
Sin salvavidas y por la puerta trasera.
¿Es lo que realmente queremos o es lo que la prensa, televisión y
catálogos quieren?
La OMS al inicio de siglo ya encendió todas las alarmas de que un
5-6% de as enfermedades mentales que empezaban a sufrir los adolescentes eran
trastornos de conducta alimentaria. Y tras unos años, no han habido variantes a
mejor. Tras algunos estudios a primeros de siglo como ya he dicho, se estimó
que el 25,5% de jóvenes percibía su imagen con sobrepeso u obesidad y que hasta
el 12,2% de las chicas y el 10,6% de los chicos, podían estar hasta dos días
sin ingerir comida por ello. Ésto repercute seriamente en el aumento de
pacientes con cuadros de ortorexia, vigorexia, diabulimia, drunkorexia,
manorexia, pregorexia, potomanía... etc.
Y sinceramente, no sé a qué hostias estamos esperando la juventud
para ver que no tenemos que ser el lote nº 456432 de la serie Barbie y Ken para
ser los mejores de la sección de juguetes. Que si nos venimos arriba y echamos un
ojo al "Cuerpo perfecto" de hace unos años, no descartan las curvas y
la chicha que agarrar. Y si nos venimos arriba un poco más todavía, qué queréis
que os diga... pero tanto a vosotros como a vosotras, os digo que a la hora de
encontrar pareja, no se busca un maniquie. Se busca una persona. Y si
recopilamos requisitos físicos, nos mola agarrar un culo, agarrar una cadera y
reírnos (con mucho amor) de la lorcilla que le sale a nuestro chico cuándo le
hacemos cosquillas. Así que no sé lo que pensarás a estas alturas sel vuelo,
pero va siendo hora de que nos dejemos de estereotipos adquiridos de lugares
que no son nosotros mismos y para alante como los de Alicante. Que si nos
queremos ver un poco diferentes físicamente, se haga lo que se debe de manera correcta;
pero eso de las paranoias mentales de no soy perfecta/o porque no soy como el
del anuncio de Playboy o la del anuncio de esa colonia, me las paso yo por
allí. Y siento si te parece que soy bruta, pero no finjo un orgasmo que dura
25-30 segundos más o menos, como para finjir conformidad ante tanta mierda. ¿No
crees?
Pues hemos llegado a dónde quería llegar por hoy. Les ruego
mantengan un orden y se dispongan a salir por la conveniente salida de uno en
uno y espero les haya gustado viajar conmigo. Les espero.
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