Quería contarte que el año ha sido una casa de locos. He descubierto nuevas cosas y me he sentido genial, he conocido sitios realmente increíbles; te hubiese metido buena chapa enseñándote fotos y vídeos con un café de por medio. Lo saben los indios. He viajado sin ama y aita, abuela. Y he sobrevivido jajaja. Fijo que hubieses estado cada noche ansiosa de noticias mías para saber que tu bombón estaba bien, sana y salva. Por fin he empezado a estudiar Italiano y sigo estudiando de lo mío como te prometí. Cómo me gustaría darte las chapas que te daba antes cada vez que leía algo increíble o veía uno de esos documentales frikis que acababa poniéndote mientras tu sonreías a pesar de no entender ni papa pero te lo tragabas de principio a fin porque te gustaba la cara que ponía yo al verlos. También contarte que he empezado con el carné de conducir. Tranquila, prometo no ser una cabra loca y andar siempre con cuidado como si estuvieses sentada a mi lado con tu repertorio de onomatopeyas. ¡AH! se me pasaba... tengo un par de proyectos entre manos super chulos. Espero que todo salga bien.


He conocido a tanta gente increíble este año... Me encantaría poder presentarte a más de uno. Y mis amigas siguen ahí, esas que decías que eran tan guapas en las fotos que te enseñaba que les tenía que doler la cara. En las duras y en las maduras siempre puedo contar con ellas. No sé cómo lo hacen, pero a pesar de mi manía de no comentar que estoy mal ni pedir ayuda nunca, saben que la necesito y les falta tiempo para acudir a mi. También, quería contarte lo mucho que he cambiado. Principalmente, decirte que he dejado de morderme las uñas por fin. Y creo que ya le voy pillando el sentido a tu famosa frase de buena sí, pero tonta no que tanto me repetías. No me conformo tanto como antes; me he vuelto exigente con lo que quiero y lo que no. He aprendido mucho. Y no me va pero nada mal. No me cuesta tragarme mi orgullo con las personas que son importantes para mi y he dejado de guardar para mi todo lo que siento; ahora prefiero quedarme tranquila habiendo hablado todo y dejar de llevarme malos ratos por tonterías. Que eso es lo que acaban siendo; tonterías. Y me he dejado llevar. Ya no soy tan roca como me decías que era. Creo que estoy aprendiendo a no reprimirme cuando me apetece decir te quiero a alguien o a decir lo mucho que me importa una persona sin esperar que lo de por hecho como hacía antes. Eso sí, sigo cubriendo mucho mi patatita; sigue costando un poco todavía. Y cuando no ha costado, ya has visto cómo ha acabado o está acabando. Tú me entiendes. Aunque estoy aprendiendo. Y llevo tu lema "que te quiten lo bailado" por bandera. No hay que dejar para mañana lo que se puede hacer, decir o sentir hoy.


Y para ir terminando, quería contarte que ya tenemos el árbol de navidad puesto. Que me tendré que buscar estas navidades otra aliada para comernos a escondidas las bolas de chocolate del árbol para luego a la hora del recuento final, negarlo todo... Que estas navidades están siendo diferentes antes de empezar siquiera. Parece que empezamos nuevas tradiciones... disfrutaremos los baños en el jacuzzi que tanto te gustaban, te lo prometo. Y seremos felices, que sé que es lo que siempre querías y sigues queriendo. Pero todo está siendo y va a ser muy diferente este mes de este año.


TE QUIERE: Tu bombón chuscado.

Y así sin más, pasó. Conectamos. Me miraste con cara de "te voy a pasar las fotos que he sacado esta tarde en el parque y te vas a enterar de lo que es un buen paisaje": Yo esperé a que dieses el paso de confesarme que andabas con megas lentos tras haber consumido todos viendo vídeos en página de incógnito. Y no me costó nada hacerlo; ese día tenía muchos gigas libres bebidos y megas de sobra para compartir en petit comité. Y me abriste conexión. ¿En tu móvil o en el mío? Dijiste. Y con la mirada te sugerí que en el mío, que me gustaba jugar en casa. Que mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer. Y te apunté en la agenda. Llamada perdida a tu terminal. Y ya estaba. Estábamos en 3D comenzando algo en 4G. Las baterías estaban al 90% pero bastó tu cargador portátil para acabar de poner los dos teléfonos al 100% y que aguantasen toda la noche. Te sobraron los 140 caracteres que tiene tu inutilizado Twitter y una publicación de no mención en mi heterogéneo Facebook para conquistar mis ganas. Y la verdad es que lo conseguiste. Me enganché al Whatssapp y a los emoticonos que escasas veces había utilizado. A los selfies de mira lo que te estás perdiendo.

Y actualización de Android tras actualización, ahí seguía guardado en favoritos como "Mensaje destacado" aquél primer inseguro y ridículo saludo. Y el Instagram de mi cabeza tiene el álbum completo con tanta imagen de paz que me has pasado por Bluetooth. Ya eres usuario del que se aceptan todo tipo de archivos sin necesidad de permiso ni aceptación. Mi bandeja de entrada tiene mas gigas de recuerdos tuyos... Mi navegador tiene en favoritos más ideas planes que vivir contigo... Y ojalá algún día llegue a ser la base de datos encubierta de Facebook. Esa base a la que le das todos y cada uno de tus detalles sin que te cueste, sin que te des ni cuenta. Con quién te sientas alguién protegido. Ser esa publicación que te recuerda momentos graciosos vividos. Ese meme que te hace sentirte identificado. El en línea del que nunca te canses.

Y gracias por ser de una forma u otra, mi fuente de tráfico de vida y por almacenar mis datos en tu cabeza, mi foto de perfil en la galería en la carpeta de "Pantallazos" y por permitirme acceder a todos y cada uno de tus contenidos. Incluso a esos que creías haber eliminado, pero se quedan en una pequeña y conocida por pocos carpeta en el fondo de tu móvil. Y que esto no se acabe hasta que nos quedemos sin batería.

Y yo. Yo que tras las mareas altas, era y juré que siempre sería una cabeza loca que sólo se sentaría a la hora de a cena. De esas personas que se revuelven, se escurren, de las que se van. De esa clase de cuerdas que no ataban y de esa clase de locas que ataban para luego soltar y dejar inestable. Yo... que me juré no volver a bajar la guardia con nadie, ser hielo macizo, ave rapaz, astuto felino. Libre, salvaje, indomable. Ilegible. Una mirada perdida entre muchas que buscaban su lugar; su playa del caribe... Yo no aspiraba a ello; yo quería ser el triángulo de las bermudas de quién subiese a bordo de mi yate. Y lo conseguí. Cercana con todos pero leal a cuatro. Mis cuatro. Mis fantásticos y poco más. Feliz de sonrisa para afuera, pero llena de inseguridad de córnea para dentro. Inestable, débil, insegura. Yo.

Buenas, Pececillos!

Hoy os vengo a contar algo que a mi me ha tocado la patata. Me ha hecho "Click". Algo que ha conseguido que me sienta tan bien y tan mal, tan útil y tan ciega y afortunada en tan pocos minutos, que...
Ha sido una mañana de limpieza. Ajetreada. Cañera. De estas de qué bien habría estado yo en la cama hecha una bolita... El caso es que hemos ido a la casa que estamos vendiendo, a tirar cosas "inútiles" y cosas varias. Mientras mi tío y ama empaquetaban las cosas para tirar en cajas, bolsas y bolsitas, aita y yo -los brazos fuertes de la familia- hacíamos viajes al contenedor con todo. Viajes al contenedor que estaba a un minuto del portal y que daban para mucho. Para cagarnos en lo más barrido porque nos petaban las bolsas y cajas de cosas sin reparar en lo que pesaba aquello por ejemplo. Por decir algo. Porque claro, cuando lo carga el vecino, todo pesa menos. El caso: Os pongo en situación. La casa tiene ascensor, los contenedores están a 1 minuto del portal. Es decir, lo que tardábamos en bajar a la zona de contenedores desde que dejábamos la basura e íbamos a por más, sería de tres minutos. Cinco como mucho. Hemos bajado colecciones de cromos del año catapúm chin pum, disquetes del año de la polca, libros gordos de petete más usados que el color rojo en una clase de preescolar el día de san valentín. Cojines, vajillas, colchas, ropa de cama, ropa mmmmmuy antigua, mantas...

Bueno, en uno de los viajes, yo he cargado bajo un brazo como buenamente he podido, una caja de cartón llena de cojines, mantas finas de esas que usamos para ver la tele o creernos superman cuando nos la echamos a la espalda y recorremos el pasillo de casa hacia la cocina en busca de munición para seguir con la película de domingo, un par de calcetines prehistóricos nuevos pero de un tejido bastante picajoso por el cuál, nadie iba a usar nunca y por eso se tiraban...etc. Y en el otro brazo, he cogido una planta artificial muy lograda, todo hay que decirlo, y he bajado hacia los contenedores.
Al llegar al de plástico, he tirado la planta. Y una señora de bastante edad y vestida con un traje de falda y chaqueta de pana, llena de collares y con un pelo que ni yo el día en que decido arreglarme para partir tarima, me ha mirado fíjamente. Yo, para mis adentros, he dicho: Qué pasa, ¿Nunca ha visto un humano esta señora para mirarme así? Los cuatro minutos que he tardado en meter la dichosa plantita en el contenedor y me he peleado con todas sus vertientes porque no había dios que metiese eso ahí dentro, la señora no se ha movido. Se había quedado petrificada a metro y nada de mi mirándome fíjamente. Ahí, he empezado a incomodarme, la verdad. Las cosas como son. No estoy acostumbrada a que alguien me observe mientras hago algo tan interesante como pelearme con una planta. Cada vez me ofuscaba más con la planta y cada vez me ponía más nerviosa la señora ahí plantada como otra señal de tráfico más del ayuntamiento. Al fin, he conseguido meter la planta y cuando he agarrado la caja con los cojines y demás parientes que desbordaban por todos lados, la señora me ha mirado más fijamente que nunca y ha hecho un movimiento típico de "tengo más vergüenza que tu, y quiero decirte algo pero no sé cómo". El caso es que ya me ha surgido un sentimiento de agobio, inseguridad, curiosidad y preocupación y la he preguntado: Hola, ¿desea algo? Y se ha agarrado la falda con la mano derecha como cuando preguntas a una niña pequeña que si quiere otro caramelo, produciendo una respuesta corporal de que sí, pero que se muere de vergüenza. Y justo cuando yo estaba a punto de flipar más que nunca ante ese silencio incómodo que se había creado y me disponía a levantar como buenamente podía la caja para no dejarme caer todo, ha hecho un gesto con la mano de "No por favor, no lo tires", y me ha dicho: ¿Vas a tirar todo eso de verdad? Entonces, me he girado y le he respondido que sí, que no me servía ya nada. Y acto seguido, ha sonreído y me ha dicho lo siguiente: "¿Me lo puedo quedar yo todo? No tengo nada de eso ni en buen ni en mal estado. Me gustaría poder llevármelo a casa. ¿Me dejas, maja?". Entonces, he mirado la caja con un asombro que no me cabía dentro y he pensado que cómo podría esa señora con la pinta que tenía de persona de economía media alta, desear tanto eso que yo veía como basura. No lo he dudado y la he dicho que sí, que por supuesto que podía llevárselo. La he advertido de que había cosas inútiles y ella reafirmándose en que a ella le venía bien todo, ha cogido la caja, me ha sonreído, me ha dicho que gracias y se ha ido.

No podía creerme la situación que acababa de vivir mientras que subía a casa a por más. Le he contado a aita un poco por encima el percal y los dos hemos llegado a la conclusión de que la pobreza no se refleja en la indumentaria. Que están ahí fuera. Vestidos más o menos elegantes, pero igual de necesitados que los que duermen en los cajeros con cartones. La necesidad está.
 El caso es que en este otro viaje, aita ha bajado una aspiradora y yo un marco trigrande que era más grande que yo que ya es decir... Bueno, lo hemos dejado entre contenedor y contenedor debido a que no entraba dentro, y nos hemos subido a por más. Añadir, que he hecho hoy todo el deporte del mes con tanto viajecito y peso para arriba y peso para abajo.
Iba a ser ya nuestro último viaje antes de parar para comer. Yo la verdad es que no hacía más que pensar en el plato de alubias que me iba a meter entre pecho y espalda. Así que para evitar hacer más viajes que uno, aita y yo hemos pedido a ama y al tío, que nos metan todo en una bolsa gigante (Tamaño industrial) todo. Ha sido una escena bastante cómica porque era una bolsa tan grande y dura que cabíamos los cuatro dentro y os juro que no exagero porque yo me he metido dentro y eso me valía de habitación casi casi. Me interesa mucho que visualicéis en vuestra mente las dimensiones de la bolsa.  Y bueno, la hemos llenado con siete almohadas pequeñas, cinco mantas gordas prehistóricas que pesaban más que yo cada una, dos mantas nuevas pero viejas que estaban incluso con etiqueta, una chamarra que hemos descartado porque tenía los bolsillos desgarrados por dentro y un par de zapatos de señor que nadie iba a usar nunca jamás. El caso es que ha sido un puro espectáculo el bajar con esa bolsa. No podíamos cogerla al aire del peso y al final, hemos decidido no pasar desapercibidos en mitad de la calle y llevarla arrastrando. Os juro que parecía que llevábamos un paracaídas arrastras. Cuando hemos llegado al ángulo desde el cual se ven los contenedores, he visto a una señora negra cogiendo una bolsa que previamente habíamos bajado en uno de los primeros viajes, que estaba llena de camisetas viejas. Le he mirado a aita y le he dicho que teníamos cosas en nuestra bolsa tamaño buque que igual quería. La verdad es que al final hemos tirado hacia los contenedores derechos porque he pensado que podría ofenderla muy seriamente al ofrecerla cosas que nosotros estamos tratando como basura. Según nos íbamos acercando a los contenedores, yo observaba a la señora que giraba su cabeza hacia nosotros con el paso entrecortado mientras se medio alejaba. Cuando aita se ha girado una vez dejado el sacazo en su sitio y ha empezado a andar dirección a casa, algo dentro de mi ha dicho: Vete y pregúntala.
Entonces, me he acercado hacia donde ella con la mirada fija en ella y la mujer se ha quedado quieta en seco. Según he llegado a su altura, lo primero que me ha dicho es un gracias. "Gracias por haber tirado estas camisetas, a mi me vienen muy bien". Y sólo he sabido sonreír. Visto que no iba a meter mucho la pata vista la ropa que llevaba la pobre señora y el carro lleno de cachibaches que portaba, la he advertido de que acabábamos de bajar entre mi aita y yo una bolsa enorme con una chamarra dentro que estaba en perfecto estado quitando el tema de los bolsillos. Le han faltado segundos para agarrarme del brazo, acariciarme la cara y sonreírme. La he acompañado a la bolsa y yo misma le he enseñado la chaqueta. Al ver dentro de la bolsa la cantidad de mantas que había, me ha dicho con cara sobresaltada de felicidad "¿Eso son mantas gordas?". La he mirado a los ojos, y os juro que he visto la necesidad personificada. Y me he sentido fatal por no valorar ese montón de "Basura" como lo hacía ella. Su cara os aseguro que se ha iluminado cuando la he respondido que sí, que además había alguna nueva, ya que me daba apuro que se llevase mantas viejas. Me ha asegurado que la he hecho feliz. Que la he alegrado el día, que iba a hacer feliz a su familia al llegar a casa con esas cosas y que la chaqueta sería el regalo de navidades perfecto para su hija. Me ha costado mucho no echarme a llorar en una mezcla de tristeza por lo que veía, alegría, ternura y dulzura. Ella se llama Kiddy. Me ha preguntado mi nombre para contarle a su marido que gracias a lo que Bego ha tirado y la ha avisado de que estaba dentro de ese enorme saco al que otro podía haber echado el guante antes que ella, ellos podrán dormir calentitos este invierno. Ha agarrado el saco ella sola y ha tirado carretera y manta hacia su casa ella solita con él. Mientras se alejaba, me sonreía. Me he sentido... no sabría describiros el estado de ánimo con palabras.

Han sido 10-15 minutos en los que os juro que he tenido los ojos más abiertos que nunca. Que he sentido la inseguridad detrás del semblante más firme. Que he visto lo que es leer en unos ojos negros azabache la necesidad de que ansía que alguien le de un mínimo que a él le sobra, para que sea lo más. Lo mejor que le podía pasar. Y escuchar una sonrisa muda que gritaba más agradecida que el más alto de los "GRACIAS".

Y poco más os puedo contar; eso es todo, pececillos. Necesitaba contaros lo que he vivido esta mañana sacando la "basura".

Dime "quédate", del verbo quedar.




















                       : que me quede porque he venido sin saber a dónde con la única afirmación de mi sonrisa. Porque cuando decido irme, desde hace un tiempo a aquí, lo hago de verdad. Porque si me voy, no sé volver. Porque no tengo respuestas; sólo ganas.
Dime que me quede, porque me he ido muchas veces sin saber cuándo volvería a verte y aun así, esperé. Dímelo porque quiero escucharlo de ti. Ver que no voy a dónde no quieren que llegue. Quédate. Dime. ¿Quieres? Dímelo o paso de página y te aseguro, que quemo libro. Susúrralo aunque sea. Que me quede, porque ya que he venido, quieres apostar lo mínimo... Y siempre he dicho que si tengo que pedirlo, no lo quiero. Pero esta será la excepción. Otra de muchas que me salto a la torera contigo sin un por qué en claro. Que sepas que es difícil para mi, pero te cedo la pelota. Quédate. Con ella o sin ella. Conmigo o sin mi. No quiero perder el tiempo quedándome por algo que no va a seguir. No me gusta perder más de una vez contra el mismo contrincante. Como me vaya de la pista, me quedaré como mera espectadora. Lúchame un poco, hay demasiadas cartas que se han escrito y no entregado, innumerables historias a medias por miedo de pronunciar "quédate".

Noviembre.

No sé quién me robó octubre. Me han pillado con el pijama puesto, las decisiones en el aire y las ganas atadas al cuello en forma de nudo en la garganta.

Y no tengo mucho en claro.
 Solamente una cosa.
Quédate. Justo ahí; dónde estás.

Es. Misterio. Incertidumbre.
No es cómo se expresa, si no cómo se hace esperar. Tampoco es por cómo toca; más bien es cómo se desea y desea. Ni por lo que promete. Más bien por lo que nunca se va a comprometer pero cumple. La idea de tenerle efímeramente. De rozarle sin poseerle. Porque no se deja. Se retuerce, se escurre, se va entre los dedos. No es de nadie. Sólo y exclusivamente de el.

Y gusta, más que por lo que dice, por lo que no pero hace ver. Caja de sorpresas. Silencio intenso que no se describe nunca pero se deja conocer. Poco a poco. Muy poco a poco. No sabría describirlo. Es amor, rebeldía; pasión. Suyo. No mide los te quiero, ni los devuelve de forma automática. Si se quiere, se busca; si se le deja libre, viene.  Y es que es un sinvergüenza. Pero no importa. Su solicitud de poner patas arriba todo lo preestablecido ha sido aceptada en la empresa. Se hace desear. Y no por cómo provoca, si no por cómo se deja escuchar y escucha.

Y gusta. Gusta porque te vi sonreír cuándo sólo querías huir. Y dijiste que te gustaba leer y empecé a escribir porque te acojonaba escuchar lo que tenía que decir de un modo u otro. Porque me recordaste que sin besos y noches de locos, hay amores que ilusionan. Que sin palabras, incluso, hay aún corazones, como el mío, que se estremecen. Y todo fue tras un saludo cordial, un encantada y un no había actuado con nadie así hasta ti. Con un baile que sonaba a antaño. A calma y tormenta. A limón y sal. A dos hielos de más y un par de problemas de menos.

Es. Misterio. Incertidumbre. Se llama silencio. Invade.

A veces ocurre; encuentras la pieza que te faltaba y dejas de cojear. Me apetece recordarte que eres esa pata que me faltaba.

Tras el éxito en taquilla el pasado febrero, volvamos con una lista de listones y listones de una lista de características. 50 sombras de Gotxu aún más oscuras, próximamente en lo que viene siendo este post de octubre de 2016.


50 veces me he repetido a mi misma que no me convenía algo y 49 veces me lo han confirmado los hechos. Pero 48 veces volvería a cometer la estupidez de lo que el 47 con el 46. No hay Begotxu sin cabezonería y cabezonería que no tenga su pequeño fruto sin Begotxu. 45 objetivos me marco y 44 puede que sean una locura, pero ¿Sabes qué? 43 de ellos siempre acaban saliendo porque de las 42 veces que uno se tropieza, 41 moratones te llevas pero las próximas dos pisadas son certeras y no caes en la trampa de la dificultad. Creo que el 40 era mi número preferido de pequeña y el 39, no sé si porque sonaba parecido al 37 y detrás iba el que iba, siempre lo escribía al revés y se quedaba en 36. Siempre he pensado que el año tiene 365 días y sus días están incompletos. Deberían de ser de 34 horas; pero ya que no lo son, qué menos que aprovecharlos, ¿No? Siempre he pensado que el 33 podría ser mi número de la suerte tras darme cuenta de que el ocho no lo es, y si lo parto como haría mi corazón por una decepción, me quedan dos mitades que concluyen dicho número. Pero bueno, especulaciones varias.


Más cosas sobre mi, a ver...


Bueno... Hablando de la palabra especular, que viene de la palabra especulación y esta a su vez es sinónimo de conjetura, que si la "verbalizamos", se queda en conjeturar y se puede relacionar con sospecha... tengo la ligera sospecha de que no os he hablado de cosas raras sobre mi.
Me gustan muchísimo los llaveros. Coloridos, voluminosos, cantosos... que hagan que las llaves pesen. Si alguien viaja y atraviesa frontera y me quiere traer un souvenir, sabe que es acierto seguro un llavero molongui. Me encantan las velas. Cuando tenga mi propia casa, tendré muchas. Soy más de gatos que de perros y aunque pise más la una que la otra, más de montaña que de playa. Me relaja de una manera increíble la brisa... Es cerrar los ojos, meterme en mi burbuja, sentir la brisa y chao pescao. Me fascina el petricor. Las tardes tiradas en la hierba y siempre me ha tentado demasiado subirme a los árboles. Sí, soy una monez. Qué le vamos a hacer...

Más...

¡Ah, si! Me dan miedo las películas de miedo. Pero miedo del gordo, del de estate quieto y no abras la puerta y cuando la abras voy a pegar tal salto que tres metros sobre el cielo se va a quedar corto. Tengo especial respeto a los insectos que pican; será por la alergia que me dan sus picotazos... Las tormentas eléctricas me imponen mucho y bañarme en el mar cuando llueve flojito me encanta. ODIO los paraguas; es el peor invento del universo bajo mi perspectiva. Este año fomentaré el uso de las gabardinas pescanova de toda la vida. Sobre el calzado, comentar que debido a mi altura, no me gusta parecer más torre de lo que ya me considero y suelo evitar el uso de taconazos. Por mi altura y por lo comodona que soy entre otras cosas. Las zapatillas son mi mejor aliado y los zapatos que visualmente den sensación de comodidad, son lo mío. Siempre he pensado que la comodidad hay que anteponerla a todo. Lo aplico a todos los campos de mi vida.

Y dicho esto, un tópico... Cocacola o Pepsi, Cola-Cao o Nesquik?

Coca-Cola siempre, induddable el Cola-cao. Puestos a elegir, prefiero salado pero amo el dulce. Pop antes que rock, gatos siempre, clima cálido sin duda alguna, chocolate contra más negro mejor pero sin rozar la pureza. Siempre he preferido las merluzas antes que las chuletas, escribir antes que tocar un libro con la mirada. El negro me parece demasiado elegante como para descartarlo ante un blanco. Bailar antes que cantar por cuestión de habilidad personal y porque me tengo que decantar por uno de los dos. Las motos me fascinan pero el miedo me hace elegir el coche. Tenis antes que ping-pong. La noche antes que el día y las películas en el sofá de casa antes que en el cine. Una buena conversación  de media hora antes que un buen mensaje cada mañana, Pizza antes que hamburguesa y encima mejor que debajo... etcétera, etcétera...

Y todo eso, que espero que todo esto os sirva de algo. Para concluir, datos básicos...

Me llamo plastilina para mi cuando se trata de exponerme... Acero inosidable para los recién llegados a mi vida. La roca de la pared pintada por nuestros ancestros para los desconocidos. El hierro de unas buenas vigas para la gente que aprecio y quiero. Madera para mi confianza, hierro macizo para mis enemigos y cartón para la persona que me robe el corazón. Nací humana, pero si te conozco y ves que muestro interés por ti, soy una buena marciana que llega para quedarse. No me van las medias cintas. Pero hay ciertas excepciones para las que prefiero no forzar y elegir norte o sur. No soy fan del etiquetado ni las marcas; que todo lo que haya alrededor, fluya libremente. La sangre caliente que me corre por las venas desemboca en que soy una estufita de persona y por ello, buena aliada en invierno, y por otro lado, en que tengo un caracter de armas tomar. Pero odio discutir, así que será algo que haga poco, soy fan de déjame unas horas que cuándo me calme vuelvo yo y hablo sobre el panorama aquí surgido.
Mi debilidad son los besos en la frente y los abrazos que sustituyen cualquier tipo de respuesta. Mi primera muestra de carió tarda en llegar, pero cuando viene la primera, soy todo amor enfocado en actos y expresiones agresivas. Muerdo más de lo que digo te quiero, y es un hecho. Pero siempre con amor. Soy todo tacto con mis demostraciones sentimentales...

Y bueno, hasta aquí el pergamino de hoy. En el próximo post más y mejor.

Hoy vengo a contaros una frustración existencial que me acecha desde que esta tarde he abierto la nevera. Veamos... os cuento; para que nadie se alarme...
La cosa ha sido la siguiente: Me ha entrado un hambre bastante insaciable mientras tenía mi cuerpo serrano depositado delicada y sutilmente con una pata para cada lado, la cabeza colgando y el portátil con una serie que no desvelaré en el sofá y he decidido moverme. Ha sido una decisión difícil pero al final me he levantado y me ido a la cocina. El caso es que no sabía qué comer. Me apetecía algo light pero que me diese esa sensación de haber comido. No me apetecía algo salado pero lo dulce no me fascinaba del todo. Y tampoco quería algo caliente, pero comerme un helado no me fascinaba. Supongo que mi dilema ha sido como la vida misma, no? Estamos en tiempo de quimeras. Se lleva eso de creer en dragones, quererlos como mascotas pero libres por nuestros cielos mientras queman lo máximo posible en el menor tiempo que se pueda y a la vez nos incendien por dentro y nos hagan sentir vivos. No releas esta última frase, me he liado hasta yo al escribirla y creo que si la releo dos veces más, la acabo borrando.
Bueno, volvemos a mi debate alimenticio.

Al final he ido al cajón de los cubiertos y he cogido una cucharilla. Posteriormente a la nevera, he pillado un yogur de macedonia y he vuelto al salón a seguir con mi super tarde mientras mi  "tentenpié " adoptaba una temperatura ambiente.  El caso es que tras diez mins el asunto estaba como lo quería y he ido a comerme el cacharro y no sé por qué extraña razón, estaba caducado. ¡Qué desastre! llevaba una semana caducado el yogur que llevaba esperando diez minutos para comerme, ( Para mi ha sido como una eternidad). El caso es que he dicho: Mira, lo que no mata engorda así que para dentro. Y me ha sabido a teta. Luego he reparado en las putas etiquetas....

Siento ser así de políticamente correcta con mi lenguaje en este post. Pero si, putas etiquetas. Nos pasamos la vida dando nombre a todo, poniendo fechas a todo y precio a absolutamente todo. No sabemos vivir sin denominar todas las cosas, situaciones, emociones y relaciones que tenemos. Todo tiene que tener colgado el valor que tiene, la intensidad y hasta la fecha de caducidad. Es realmente bonito saber que está todo tan sumamente controlado. Y bien, os diré algo; conozco situaciones y relaciones que eran perfectas que se han acabado por intentar ponerlas un nombre, una fecha, un lugar, una canción. He sabido de planes que tenían toda la pinta de ser perfectos hasta que se decidió que comenzaban a las 16:07 y por llegar a las 16:17 se han ido al traste y han acabado en peleas y discusiones por tempo. También he visto situaciones maravillosas que han acabado en lloros por la temida y dichosa pregunta del "¿Qué somos?". Vamos a ver... eres una persona, organismo libre, ser con derecho y deber de vivir la vida que le ha tocado o ha decidido tener y no un programa de Windows que tiene sello y fecha de caducidad de producto. Nos empeñamos en buscar tres patas al perro y la vida es muy gata como para encima buscar el complicarla. Hazte un favor y vive el momento sin pensar en luegos que no existen hasta que llegan a ser ahoras. No sé si me explico, pero el yogurt que me he comido estaba cojonudo y la empresa que lo ha envasado y etiquetado no me decía lo mismo. Puede que a la noche me entre una cagalera del copón, puede que no. Pero he sido feliz mientras me lo comía y no pensaba en su dichosa etiqueta.  Piénsalo.

Para nosotros. Para los que no pensamos. Para los locos. Para esos que no miran si quedará azúcar para mañana y se echan tres cucharadas en el café porque les sale del higo y punto. Siempre habrá algún vecino que nos pueda dar unos granitos para el expresso de mañana. Para nosotros. Los que no medimos ni sabemos de cantidades ni dimensiones y sólo controlamos de intensidades. Juraría que ya en su día nos paramos a pensar las cosas en frío y acabaron saliendo mal. Para nosotros, los incomprendidos. Nadie entiende que nos gusta el ahora, el después es algo que siempre existirá pero nunca será. Algo que vendrá siempre más tarde. Nunca viviremos en él. ¿Para qué alterar el orden de la vida?

Para nosotros, los que decidimos comprar hielo para la posible hostia que nos demos contra la pared que queremos atravesar sin mirar. Andén nueve y tres cuartos decías ¿No? Nunca pareció mala idea perseguir lo que nos llamaba. Ya fuese a las tres de la tarde o a las cinco de la madrugada. A nosotros, los que nos guiamos por impulsos, deseos y abrazos. Los que contestamos sin palabras y afirmamos con achuchones; de oso. Con sonrisas cómplices y guiños de esos que gritan un ¨Saltemos! No hay otra manera de ver lo que hay abajo si no". Siempre nos llamó la atención jugárnoslo por eso que nos hace querer seguir ahí. Y parece que no está bien visto en el mundo cuerdo. Qué estupidez eso de seguir los impulsos irrefrenables de volar que nos entran cuando estamos frente al acantilado de nuestra vida y oteamos en el monte de enfrente nuestros sueños y nuestras ganas; lo que nos llena. Lo que nos hace felices.
A nosotros, los que hemos escuchado un "te arrepentirás", los "ya me dirás, ya" y el famoso "Luego no me vengas llorando", y hemos vuelto con la cabeza alta diciendo: ¿Ves? Si no pruebas nunca sabrás lo que tarda tu cuerpo en curar moratones. Ni lo frío que está el hielo contra el chichón. Ni lo bien que sabe la felicidad cuando a veces, y muy de vez en cuando, sale todo bien por haber saltado.

Para nosotros, que si queremos podemos. Que que sea lo que se hace no es motivo para hacerlo así. Que sabemos que lo imposible lo es sólo porque no se ve. Que nunca es mal día para hacer de un mal día, uno bueno. Sigamos yendo contra las paredes si es lo que creemos que nos va a llenar. Aunque sea la cabeza. De chichones. Y sigamos saltando al vacío si necesitamos sentirnos vivos por unos segundos antes del impacto. Y continuemos siendo así, que los locos muchas veces han conseguido lo inimaginable. Creemos fuego con la fricción de nuestros pies contra la tierra al correr hacia lo que nos da la puta gana porque es lo que queremos hoy; y mañana ya veremos si pedimos tiritas a la vecina o no.

Una vez me pidieron que explicase lo que significaba para mi vivir y amar y dije que mucho. Me hicieron explicar lo que era mucho. Y me di cuenta de que las cosas grandes no se llegan a explicar en su totalidad nunca. A partir de ahí confirmé mi objetivo en la vida: Ser y fluir.

Hemos venido a jugar y si se juega; se juega con todo. No se trucan dados ni se guardan ases en la manga. Se va con doble o nada. A cara o cruz. A impulso y deseo. A por todas. No vale con amar; hay que decir "te amo" y hay que hacer el amor. Estamos aquí para arriesgar y darlo todo por lo que nos arranque el motor de la vida. Perder lo que nos hace palpitar (aunque sea durante un segundo) es de estúpidos, estúpido/a. Las balanzas las utilizaremos en el juicio final, los pros y los contras no hay que medirlos. Hay que traducirlos al castellano y ver que significan experiencias vividas y aciertos cometidos. ¡Qué delito! Atrévete a vivir y a sentir, hemos venido a jugar.
Y ahora me dirás que la vida es más que dejarse llevar, que existe la responsabilidad. Y te diré que la principal responsabilidad que tienes es la de vivir. Y eso conlleva ser feliz, fluir, sentir; ser. Sobre todo, ser.


Muchas veces he dicho lo primero que se me ha pasado por la cabeza y he pedido un deseo. Y me han dicho que no era lo correcto, ni el momento, ni el lugar, ni bla bla bla. Y mi pregunta es ¿La vida son matemáticas? ¿No se puede escuchar al corazón y contradecir a la lógica y razón? Lo único que veo correcto es fluir. Y no hay más. Y qué más dará si para mi sólo somos palabras y para ti "ecuación resuelta" y manos revueltas o viceversa.  Somos. Ser es la clave. El momento. Los mejores son los que no se planean y las mejores experiencias son las que nos pillan por sorpresa. Todavía nos quedan noches en vela por cosas que hemos sentido y no hemos entendido, millones de tardes disfrutando lo que no estaba previsto, duchas improvisadas en compañía, cenas en las que sobornar al calendario... Acabamos de empezar la partida que empezamos por azar mientras tirabas la moneda a cara o cruz y yo sólo pensaba en jugar a lo que tu y yo sabemos. Probemos a romper guión; seamos dulces con Extremoduro de fondo. Creemos la banda sonora de la vida; ríe.  A carcajadas a poder ser. Y a llantos. Si hace falta, llora. Lo que surja, no te oprimas. Sé. Fluye. Prueba a soltar las riendas de eso que llamas "lo correcto" y piensa con los pies. Echa a andar.  No hablemos del fin. Podríamos estar hablando de cosas que nunca pasarán. Podría hablarte de las despedidas pero nunca me gustó llenarme la boca de palabras que no entiendo. Estoy segura de que miles de cosas que has empezado en la vida han terminado; si no no estarías aquí ahora. Y en su momento te dejaste levar y las empezaste porque lo sentías así; porque te hacían feliz. Así que fluye y deja el y si de "sujetavelas" en tu vida.

No quiero mirar nunca hacia atrás y sentir que me he privado de las cosas más sencillas y grandes de la vida como puede ser haber disfrutado de no hacer nada o hacerlo todo y de haber soltado una sonrisa presa de agobios estúpidos. Vamos a crear un punto de inflexión y vamos a mandar a la mierda todos los miedos por sentir y vivir algo que no controlamos. Vamos a ser. Seamos la bala perdida de nuestros planes y el virus letal de lo lógico. Que sea lo que se hace no es motivo para hacerlo, amor. Vamos a revelarnos contra nuestra mejor opción y hagamos que salga en nuestro periódico mañana un titular potente: La rebelión del disfrute. Vamos a disfrutar de la letra pequeña y a poner un pie en la tierra y otro en las nubes. Vamos a dejarnos llevar.

Si te animas, te prometo bailar con música que no suena pero sí late.  Vamos, te invito a dejarse llevar. acompáñame; es algo que no comparto con cualquiera. Es una pasión, emoción y sentimiento que no cedo a cualquiera. Te mereces fluir. Recuerda que has venido a jugar; déjame que te rompa las reglas esas que llevas, en toda la cara. Y por último, te prometo que te convenceré de que estás equivocado. Porque vives creyendo que sin arriesgar no se pierde, pero ignoras todo lo que puedes ganar. Vamos a ser y a estar, y a no dejar de ser para estar.

Hay personas que son equilibrio. Personas que estabilizan la peor de las tormentas cuando te atrapan entre sus fuertes y firmes manos; cuando sus serenos ojos te penetran más hondo que la mayor de las tormentas. Esos ojos color trébol. Color de cuatro hojas. Ahora sí puedo decir que tengo una flor -que posa su mano- en mi culo. Hay personas de todo tipo, pero las que son calma y serenidad, juegan en otra división. Tan preciosas que transportan. Tan precioso que he olvidado que por norma, tras el pie derecho, va el izquierdo. Mi pulso era firme. Tensión tirando a baja, 11 -5 de serie. Ahora no bajo del límite alto. Se me descontrola cada vez que te veo soltar medias sonrisas tras la pantalla de tu móvil y agarras con la mano izquierda tu taza de café templado... Pulso. Equilibrio. Simbiosis.

Pareces canción de Tango acompañada de orquesta típica. Pelos de punta y piel de gallina rozando la pauta creada. Delicados movimientos que provoca el quejar de las patas de la cama.

Ese semblante que hace que no procese; me alteras, me conmueves. Tu actitud; esa mirada fija y enfilada... tus delicados dedos que me rozan a ritmo de Oblivion. Mis húmedos labios revolotean por tu cuello cual vampiro. Y nuestras piernas, jugando a bailar. Entrelazadas siguiendo el son de la canción bajo las arrugadas sábanas. El despertar, la hora en la que el gallo canta sobre mis mejillas. Ver amanecer mientras me agarras. Cambiando cartas entre el vaho de los cristales. Para ti la reina, yo ya tengo el rey de trébol. Jugando a ganar con clásicos de fondo.

Pareces canción de Tango acompañado por un contrabajo. Movimientos secos, fuertes, suaves; compás acelerado y después calmado. Melodía que hace perder la noción del tiempo y de todo.

Tuyo; eres tuyo y de nadie más. En ocasiones mío también. Tendríamos que ir a clase juntos más a menudo. Conocernos así, más rítmica y pausadamente. Ahora ya sé cómo interpretar tus movimientos. Tú también. Conozcámonos así; fónica y afónicamente... Naturales. Siguiendo instintos básicos. Bailemos este tango como se debe. Agarra mi silueta, siente las cuerdas. Delicadeza. Creemos música. Rompamos la silenciosa acústica de la habitación.

Pareces canción de Tango depositado sobre un piano de cola. Crestas iliacas marcadas con la luz que entra por la persiana. Tumbado sobre la estabilidad de mis temblorosas y curiosas manos guiadas por mi oscuro mirar.

Justo ahí; agarras mi cadera con firmeza y con la fuerza nacida en tu cintura, me empujas. Pum. Decisión desbocada. En ese momento entendí la petición de dar un paso adelante en este baile. Mantienes la serenidad; aguantas mi temblar. Las piernas no me dan para mas. No me dejas desplomar; eres cruel. Te lo susurraré para que no se rompa la concentración sobre la melodía ensordecedora de la interpretación de esta pieza. Aguántame la mirada. Mis manos rozando tu rostro buscando la cuerda a la que agarrarme para mantenerme en pie. Mis labios sobre tus clavículas; vampíricas intenciones. Mientras sostienes el pedal de la derecha del piano manteniéndote en una resonancia constante.

Pareces canción de Tango bailada al son de tus caderas; golpeando contra mi en cada corchea y guiada por tus dedos en mi espalda.



No veo nada, hazme una coleta. Respiremos el calor del momento, hagámonos grandes; luego pequeños. Intensidad intercalada entre la intensidad de nuestros latidos. Mi pierna derecha recogida sobre ti y mi mano en tu pecho. Tus pestañas acariciando mi nariz al cerrar ese espectáculo de mirar tras un pequeño telón mientras cogemos aliento. Esta vez no saldré corriendo al acabar la función; cantemos bajo la ducha.


Pareces canción de Tango conquistada; partida en tablas. Dulce canción calmada intentando que no me escurra entre tus dedos. Sencillo pentagrama que finaliza como no se estipuló. Infiel final basándonos en el comienzo del juego. Guardaré el disco en mi caja de vinilos inolvidables.

Hoy me han preguntado por ti, amigo... No he sabido qué responder. ¿Qué soy para ti? ¿Qué eres tu para mi?

¿Sabemos lo que queremos? ¿Sabemos lo que nos llena? Somos terriblemente insaciables. Todo nos sabe a podría haber hecho más, podría haber sido mejor, podría haberse esforzado un poco más, podría, podría, podría; más, mejor, más. ¿Cuantas veces repetimos el "tengo" a lo largo de nuestra vida? Tengo que hacerlo, tengo que llegar, tengo que irme, tengo que aceptarlo, tengo que acabarlo, tengo que correr, tengo que, tengo que, tengo que. Y nos pasamos la vida a medias; con dieta vital. Pesando al gramo cada acto.

Amor, todos hablan de ti. A ver si un día nos presentan.

Te propongo algo:

Cojamos el segundo tren que dejemos pasar y vayamos a París para probar la adrenalina de salir corriendo sin pagar del bar más cutre y menos romántico de la ciudad mientras me pides que sea tu no novia colocando la anilla de la coca-cola en mi dedo pulgar. Ok. Una vez libres, vayamos a Las Vegas. Allí me tatuaré sin tinta tu nombre en una nalga y tú mis mordiscos en el cuello. Mordiscos de una borracha que agarra tu mano mientras observa la aguja por el rabillo del ojo. Juguemos una vez más lo que sentimos a la ruleta rusa y si perdemos, olvidamos la habitación cara y la lujuria en el jacuzzi y nos ganamos una noche en un motel de carretera mientras viajamos a Roma. Una vez allí podemos aclarar al mundo que ni nuestro amor es para tan poco ni el desastre de la ciudad para tanto.

Oferta hasta fin de borrachera.

Eres amargo lunes cargado de chocolate.
El frío helado.
Eres invierno cálido que roza mi piel,
aroma de una Troya más paraíso que infierno.

Así eres; café de miércoles y sorpresa de domingo.
Pasión de noche y el vértigo de un rascacielos.
La carretera diagonal con vistas al puede ser.

Así eres tú.
Sonrisa inmensa bajo la lluvia. Rubor de mis mejillas.
Nunca hubo demente mayor que yo; que mi curisidad.
Mi necesidad de asomarme a tu abismo.
Qué hostia tan dulce.

Pensemos:

¿Quién gana más y quién pierde más?

Será el calor que se apaga por el frío o es el fuego quién consume al hielo... Yo que he probado tu cielo y tu infierno, creo que puedo decir con total seguridad, que la parte más tentadora del hielo es esa que quema. Me pregunto si tú me abrazarías para enfriarme si un día sólo pudiese reir llamas. Cuándo todo se ponga patas arriba. ¿Seguirás ahí? ¿Seguirás sin estar ahí? Todos creen que soy hielo macizo. Con la primera sonrisa me derretí. Bonito deshielo. Eres ocaso.

Oscuro y enigmático en tu totalidad. Me siento día intentando comprender la oscuridad de la noche. Me siento pez fuera de su agua; me siento pozo con fondo.

Enigmático.

Tengo la sensación de que contigo puedo componer la banda sonora de mi vida y hacerla trending topic en ése canal de radio nocturno que escuchamos cada noche en el silencio de la fricción. Entre tus brazos me siento fuerte; me siento un fuego artificial atacando a todo ser artificial. Y cuando me atacas por la retaguardia; cuando me sorprendes sin esperar tu presencia, soy erupción volcánica. Arraso por donde paso y por donde no. Al igual que cuando callas y sólo observas mi silueta en el contraste de luz de luna a través de la persiana de tu cuarto dando rienda suelta al vicio. Ahí soy yo al 100%; soy ése cuerpo y astro brillando en aparente identidad desconocida que conozco a la perfcción.

Magnética.

Cuándo me rozas me siento tormenta silenciosa. Fría. Calculadora. Mi ventilación es música que se puede observar desde el otro lado de tu transparente coraza mientras te acurrucas en la manta. Y cuando me agobio al verte ir, diluvio. Baile constante bajo la angustiosa sensación. Cuando no te tengo pero siento que te aproximas, cuerpo de atracción. Paso a una escala superior. Escala 10. Sabes dónde tocarme para alterar mi protocolo de princesa desorientada.

Excéntrico.

Admiro la forma cósmica de tu fuerza sobre mi. Adoro cómo vuelcas todo tu peso sobre mi cuando rozamos el espacio a punto de colisionar con un astro mayor. El top ten de nuestros encuentros. Eres sideral, celeste, astral, estelar... Iluminas mis noches más oscuras en esa calma que me propicia la tormenta interior. Vamos a acariciar la oscuridad. Hagamos de este nuestro ex-desierto un lugar mejor. Vamos a humedecer el sueño que nos persigue. Mi punto sideral. Creo que es momento de afirmar los voltios a los que nos sometemos juntos.

Resistente.


Integrado en mi pecho. Metiendo los dedos en el enchufe buscando nuevas fuentes de energía te vuelves eléctrico; silueta de alto voltaje. Elevada tensión de baja resistencia sometido a mi inexperiencia en este territorio minado por calambres y espasmos sidéreos.

Impregnante.

Curiosa manera que tienes de desvestir mis miedos con tu mera presencia. Me gustaría ser indebida contigo. Debería. Estaría bien que te prestase a la ciencia de mi ser. Donarte para que supiese y confirmase que no todo en esta vida tiene una explicación. Que dejarnos ser entre tanta ansiedad vital por rascar migajas del qué será y no será si hago o no lo que quiero o no quiero.

Tiene todo lo que me no me gusta que tenga para no desear querer tenerlo. Pero lo quiero para mi. Mi desordenada y calmada dicotomía.






Posdata: Sé que el destinatario se pone al principio de las cartas; pero siempre he hecho lo que he querido en cada momento y yo lo pongo al final:

Con cariño, para mi chico. Se llama Valor. La vida con él es increíble. Tiene hermanos gemelos por el mundo, encuentra el tuyo. Hazlo tuyo.