Los rizos de gotxu

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Dicen que una imagen vale más que mil palabras pero el que calla otorga. Pero bueno, al mal tiempo buena cara, ¿No? Que después de la tormenta, tranquilidad que llega la calma. Aunque las cosas nunca cambian a pesar de que joder, cómo cambia todo en tan poco tiempo. No hay que agobiarse por nada, que todo lo que sube baja y hay trenes que no pasan dos veces aunque también se oye eso de que todas las personas tenemos derecho a una segunda oportunidad. Aunque no sé, pero se comenta que las segundas partes nunca son las mejores. Aunque podríamos preguntarle a "Cuéntame cómo pasó" que lo de las segundas, terceras, cuartas; inmortales partes, lo lleva bien.

Así que toca ir a por todas que el que quiere puede, que querer es poder y el que lo quiere todo, todo lo pierde. Y que eso, que de dónde no hay, no se puede sacar, dicen. Atrévete a quererme, que quién no arriesga, no gana y quién la sigue, la consigue. Pero bueno, que no por mucho madrugar se amanece más temprano y a quién madruga, Dios le ayuda. ¡Y una mierda! A mi no me ayuda nadie, sólo tengo sueño y ojeras, y mal humor, y me pica la curiosidad de qué es lo que estará haciendo mi cama sin mi. Que si pica rasca, que todo lo que escuece, se cura.

Por eso decirte, que soy complicada, y que si alguna vez lo sientes así no te eches tú la culpa por no entenderme, que no eres tu, soy dos; pero eso, que no imposible así que no evites mis indirectas que todos sabemos que no hay más ciego que el que no quiere ver, que a palabras necias oídos sordos pero que a buen entendedor, ya sabes, que pocas palabras bastan. No pierdas el tiempo que no esperaré toda la vida y déjame que te diga con todo mi cariño y confianza, que como ya sabes, la confianza da asco, que no pienso esperarte hasta no tener otra opción que quedarme con ocho gatos, un piano y un pato. Que quién no corre, vuela; que las apariencias engañan y no es oro todo lo que reluce. Y que mira; que quién avisa no es traidor y si no vienes, si te he visto no me acuerdo y que a rey muerto, rey puesto.

No tengas miedo, que no muerdo. Una vez leí que el miedo es como la ropa, que al principio no es sencillo desvestirse... pero al final, en compañías deseadas, acabas desnudo con facilidad. Es cierto que la ropa tiene una ventaja notable, y es que puede que tengas la suerte de que cuando no te apetezca quitártela, exista alguien en tu vida que te la arranque tranquila y amablemente. Cosa que con el miedo no pasa. Pero puede que halla alguien que esté dispuesto a darte el empujóncito que te ayude a superar el rechazo y para alante como los de alicante.

Ven rápido que te espero con la ventana abierta, que cuando una puerta se cierra, sabemos que una ventana se abre y que no se pueden poner puertas al mar, así que basta de hacer el tonto.

Te espero.

Soy feliz, soy feliz, soy feliz, soy feliz...

No pienses que he perdido el poco juicio que me quedaba. He leído por ahí que si repites mucho eso, al final se te aparece. Pero estoy a punto de descubrir que si repites éso en mitad de una plaza cualquiera, lo único que consigues, es que un puñado de ancianos te tiren piedras de pan de hace dos semanas y te encuentres rodeado de ratas voladoras y algún que otro pequeño gorrión, un puñado de niños corriendo distorsionando tu buscado silencio y un grupo de jóvenes sonriendo hasta que el temporizador llegue a cero. Sonrisas de diez segundos. Sentenciadas por un flash. Vendidas por un puñado de likes. Eliminadas cuando el terminal determine que la memoria interna y externa estén a punto de petar.

Y hablando de jóvenes y de 10 segundos. Cuando vayas a hacerlo, hazte un favor y escoge un buen lugar, entendiéndose por buen lugar, uno cualquiera en el que entra desde el de aquí te pillo aquí te mato, hasta el por todos conocido picadero de toda la vida... Es de tener en cuenta por otro lado, que lo que vas a hacer, esté a la altura de las expectativas o el famoso "Ya nos llamaremos" será leyenda urbana. Para ello, es bueno que se cumpla al menos uno de los tres requisitos; privacidad máxima, peligro inminente o claro escándalo público.

El caso, es que yo no sé lo que has vivido o experimentado en otras ocasiones, pero lo que tienes que hacer está más claro que el agua. No tiene pérdida la teoría. Que tu sepas algo que yo no sé, las canas que tu tiñas o no, los kilos de detalles y sabiendas que cargues a tu espalda... me importan lo mismo que la reproducción de una berza, tu hazme caso a mi en ésto. Todos los días tendrás a algún toca-extremidades que te diga lo que tienes que hacer aunque no sepa lo que te pase exactamente. Y mira por dónde, que hoy me ha tocado a mi. Agárrate que voy. Hoy las riendas las cojo yo. Y no te asustes, que seguirás siendo igual de machito que cuando te susurro al oído que lo hagas tú. Pero hoy decido todo yo.

Siéntate.

Algunos ésto lo hacen a oscuras, pero yo prefiero las emociones fuertes. Vamos a hacerlo con luz. Dará igual si hay o no público. Y sigue sentado. Vamos a amenizarlo con algo de música para que no sea tan violento y sobre todo, y ésto va para todos los que intentéis hacerlo como yo, aseguraos de que tenéis bajo control vuestra querida Playlist, que en el peor de los casos, os puede salir a la luz un Fary con faringitis o un rubio de baute que os corte el rollo de tal manera que eso no haya dios quién lo eleve a su mayor potencia. Os recomiendo algo cañero que os alegre. Bien; punto aclarado, seguimos...

Por último, lo que voy a meter en escena, son un par de espejos. Uno para cada perfil. Tú si quieres, mira sólo al que apunte a nuestro mejor perfil. Pero el espejo le va a dar un punto cachi a ésto.

Ponte cómodo que vienen curvas.

¿Estás listo?

Pues vamos allá.

Estira la boca, hazme el favor, anda. Contrae esos mofletes, afila labios, achina ojitos y presume de arrugas. Y no vale que lo hagas con la mano, hazlo con esos 16 músculos faciales que tienes. Estira la boca con ganas, porque hoy ya toca, porque tú lo vales y porque joder, qué bien te queda. Hazme caso. Y no te levantes de la silla todavía. Mírate al espejo... por tu perfil bueno si quieres. Mírate. Acercando tus comisuras a las orejas, a esas a las que estoy saturando con mi consejo de hoy, consejo que va dejando secretos de confesión en tu aparato auditivo.

Sonríe, joder.

Y no me digas que no tienes por qué. Motivos, quién los necesitará... Además, si tu no los tienes, yo te regalo un par. Escucha éste tema, es la canción que te hace bailar como un loco aunque no entiendas la mitad de la letra. Así que estira esa boca. Hazme caso. Estoy segura de que harás a diario estupideces mayores y por gente que ni siquiera conoces o importa. Supongo.

Sonríe. Empapa sin preocuparte de a dónde estás apuntando. Sólo quiero que estires esa boquita y me importa un bledo si es durante diez segundos que dura un temporizador antes de sacar una fotografía o si es de mentira o si es la más sincera del mundo. Lo importante es que me hagas caso y estires la boca.

Estira la boca que así estamos todos... caminando con una sonrisa esperando dar con otra boca estirada con la que la nuestra se quiera acostar.

Hazme caso. Aunque sólo sea por 10 segundos.

Tres puntos suspensivos dan siempre pie a algo. Pie que tras pie hacen camino como tres puntos que forman una línea y no se estancan cual punto final. ¿El último punto es el último? ¿Es el punto final?

No lo sé, dadlo un par de vueltas.

Yo no sé la respuesta. Nunca se me dio bien poner el punto final. Poco sé de la vida me parece. En mi corta vida, sé todo lo que he leído en los libros que no he abierto, en las canciones que no he entendido. Todas mis conclusiones se encuentran en los textos que no he escrito. Si quieres te cuento todo esto con un cola-cao, lo entendemos con una caña, lo asimilamos con un par y lo olvidamos con chupitos.

Lo que a duras penas sé es que todo lo que empieza acaba. Por duro que sea; por mucho que joda. Una etapa, una cita, un abrazo, una sonrisa, una caricia; una vida. Todo acaba terminando. Lo ideal sería no quedarse con ganas de nada; la vida son impulsos. Los tomas o los dejas. Siempre me digo "Si lo sientes, hazlo. Pesa menos el arrepentimiento que el no haberlo hecho". Más metas y menos maletas. Hazte con más aire fresco y deja el euro. La realidad es que hace falta pasta para comprar un plato de espaguetis, pero criar una gallina y cultivar trigo que poder mezclar y cocinar, tampoco es tan mala idea. Y cuando hagas las cosas, hazlas de corazón. Como si no hubiese mañana. Ojalá llegues a querer con todas tus fuerzas y sientas que todavía te sobran para mover el mundo por eso que creas merezca la pena. Ojalá encuentres un trabajo del que no quieras jubilarte jamás. Ojalá encuentres tu objetivo claro en la vida y vayas a por el como un titán. Ojalá el arrepentimiento y la preocupación se alejen de tu vida y empieces a valorar lo que tienes realmente. También te contaré que la vida son subidas y bajadas, que una persona te hunde pero que otra te estrella contra el cielo. Que habrá quiénes te abandonen, pero también los habrá que te apoyen hasta en tus mayores delirios. Habrá momentos en que sientas que todo se desmorona; un chasco, un golpe, la pérdida de alguien... Quédate con el legado de la hostia. Quédate con los que han estado poniéndote hielo en la frente, arropado por las noches, abrazado por las mañanas, besado por las tardes, emborrachado por las noches. Quédate con el legado de cada miedo. Miedo. Hace una semana que me he quedado con su cara. Y os juro que da mucho por culo. Miedo a lo nuevo, miedo a la soledad. Miedo a un vacío que no se va a llenar tan fácilmente. Miedo a perder. Miedo a abrir los ojos y ver la realidad. Miedo a ganar. Miedo a superar. Miedo a conseguirlo. Miedo. Miedo a pensar que la conclusión a la que llegas tras cada cabreo, lágrimas y ego, no sea la acertada.

Y eso es lo que sé, creo y espero.

Cuando te pasas el día entre libros y estudio, entre gente, personas y personajes, pasas a darte cuenta de que lo escrito no es lo único que se puede leer. Al cabo del tiempo, pasas a leer entre líneas, pasas a saber leer en los ojos de la gente, los gestos, los silencios. ¿Qué opinas?

Hay veces que miras a una persona y sabes perfectamente el tipo de texto que le recomendarías, el tipo de frase que le vendría bien, el tipo de chiste que le debes enseñar. A veces sabes perfectamente qué tipo de libro necesita leer alguno para sentirse bien con lo que él al igual que el protagonista de la obra hace; reconoces en un momento ésa sonrisa especial que te grita un "recomiéndame un libro que me haga sonreír, uno que desee no terminar nunca" y también aprendes a ver quién no ha cogido un libro entre sus manos en su vida y quién ha tirado las llaves al fondo de algo mucho más extraño y poco explorado que el fondo del mar. Como si ése cubata fuese su salvación, Qué sé yo...

Buceas y te adentras en sus miradas y a veces alcanzas puntos en los que las anclas se agarran a las piedras y la arena lo cubre todo. En ese lugar donde los rayos de sol pierden fuerza y lo que se quiere se vuelve secreto inconfesable que sabe a sal; sabor que queda entre las muelas acompañado de pequeños granos de arena.

Leyéndole te das cuenta de que para hablar del fondo del mar, hace falta más que nadar hasta el trampolín flotante situada a 3km de la orilla de la playa. Te das cuenta de que hay plataformas en medio de ninguna parte esperando con ganas que alguien se agarre a ella y tenga miedo de soltarla. Son como personas con ésa etiqueta de "caso perdido" que lanza bengalas al cielo esperando a que alguien las abrace y las demuestre que el Sur no sólo está donde la brújula decida que esté.

No sé, entiendes que hay personas de todo tipo, hay quienes son ésa botella con un gran mensaje en su interior que nadie lee; hay personas que son ése barco magullado que por mucha capa de pintura de oreja a oreja que se eche, no consigue levantar cabeza; las hay que son ése mapa que todos buscan con esperanza de encontrar un tesoro fácil, las hay que prefieren tirar la toalla para algo más que para ducharse... las hay que dejan de escribir en su diario de a bordo y se tiran por la borda con la esperanza de que alguien las recuerde que sin ellos, nada es lo mismo.

Leyendo personas, acabas viendo que los lobos no sólo cantan cuando hay luna llena, que los cantos de sirena no son tan perfectos, que los vampiros chupan cola-cao con pajita y que los zombies pueden estar más vivos que muchos vivos.

Pero qué se yo... en el fondo, sólo tengo la certeza de que los libros son un conjunto de hojas de papel, pergamino, vitela...etc., manuscritas o impresas, unidas por uno de sus lados y normalmente encuadernadas formando un sólo volumen. Aunque, espera... ahora también hay libros digitales, de estos que ya no huelen a la colonia del abuelo o al café que se te cayó aquel día sobre él mientras veías aquel partido. En todo caso, qué se yo. Nada. Seguiré leyendo.

Hay personas que huelen a libro viejo, personas que atrapan en sus ojos color café la luz que mi apolillado recuerdo perdió una noche en la que se despistó en medio de la niebla producida por el calor que salía de aquella taza de moca. Las hay que son tan bonitas que hacen que la noche sea fea a su lado, vestidas de motas de luz de luna que la persiana deja pasar a la habitación. Tan precioso que la noche me parecía una mierda a tu lado. Tan precioso que había olvidado los nombres de las estrellas más importantes para hacerle hueco al eco de tu nombre entre mis insomnios. Mi mirada se descarrilaba con cada risa que desprendías tras ése libro que tanto te gustaba leer a poca luz y con tu taza roja llena de café sobre la mesa. Es tan difícil frenar cuando te acercas columpiando tus miradas...

Pareces canción de Blues; con cuerpo de saxo, pezones afinados bailando en pentagramas que chirrían en la cama porque no pueden seguir el ritmo.

Ésa presencia que me hace difícil pensar en lo que debiera; me desconcentras, me despistas. Esa presencia... tu boca húmeda que besa a ritmo de Sweet home Chicago, tus dedos callejeando mientras te vas dejando caer en la cama de sábanas despeinadas. Y entre mis piernas, la luna derritiéndose, resbalando por mis muslos, el amanecer de las mejillas sobre el horizonte de tus labios entreabiertos. Intercambiando pecados con clásicos de fondo.

Pareces canción de blues; cuerpo de saxo, caricias de un piano, improvisaciones nocturnas que hacían perder las partituras, el compás y todo.

Siento; siento que ahora te empiezo a conocer más morfolaberínticamente. No sé si bien o mal, pero sí distinto. De forma única. Diferente. Física y mentalmente; mecánica e ilógicamente... en este reducido espacio donde me muestras todos tus recovecos; en ese tiempo donde las horas se deshilachan en pequeños segundos y éstos en eternos momentos que suspiro lentamente.

Pareces canción de blues; la gravedad de un bajo que se abraza a una guitarra a golpe de batería de tus latidos.

Y he de reconocer que olvidé el miedo al aullido de los demonios de la noche cuándo gemiste lo inefable al someter con dulzura el silencio a tu garganta. Olvidé las noches de verano que acababan en aquelarre cuándo tu piel de otoño se humedecía con las tormentas que tu deseo desataba. Olvidé también mis tropiezos en la cuerda floja cuándo tu cuerpo quería levitar, cuando tus manos se mecían reencarnándose en olas que arrastraban hacia mar adentro todo lo que encuentran.

Pareces canción de blues; acurrucado en mis oídos mientras la noche llora bajo los tímidos focos de mis ojos en niebla.

Apretaste con tus piernas lo que en tu alma se desagraba, retuviste el climax del pecado en mis oídos y en el pentagrama de tu ser que se vertía por un hilo entre mis labios, se escapaba por tu mirada mientras mis manos posadas en tu pecho notaban el acelerar de tu respiración. Mientras te desbocabas y las riendas que te sostenían se rompían en cada espasmo hasta que todo se fue.

Pareces canción de blues; rompiéndose en cada nota mientras la música avanza conquistando la mente de los dedos que tocan.

Mi pelo descansa sobre mi rostro, tus pulmones cogen aire, encierro de nuevo mi alma, tu mirada se pierde en algún lugar lejano encerrado en el techo que nos tapa. Yo me encierro entre tus brazos. Espero que no sea la misa historia de siempre. Estoy cansada de terminar resoplando por quién suspiré tanto; pestañeo... Tu aliento empaña el cristal de la vidriera que me envuelve, un día saldré de ella. Lo prometo.

Durmamos.

Pareces canción de blues; terminada. Canción callada entre el ruido de los cristales de las copas y de las ventanas con la lluvia sonando todavía en mi cabeza. Desordenadamente. Con olvidos y modificaciones... con la infidelidad de mis previas intenciones.

¡Hola!

Algunos de los que me leéis me habéis preguntado varias veces que por qué no hago un post un poco más sobre mi ya que a veces, en algunos, se ve que hablo de cosas mías pero no. Un si es pero no es. Un quiero y no puedo o un hablo de mi pero a medias cintas que tanto me gusta. Y bueno, ya que sois los que eleváis mis ganas de hacer lo que me gusta, es decir, escribir, pues ahí va.

No esperéis un 10 cosas sobre mi o un 50 sombras de Begotxu, lo siento. Pero ahí va.

Me encanta el color morado. Morado, granate... Mis dos pasiones. Pintaría el mundo de esos dos colores. El morado combina con todo lo que me gusta. Viene que ni pintado con el invierno, con las noches en las que vestir de negro para disimular el michelín que pueda salir disparado mientras lo de todo en una fiesta... pega con mis pendientes favoritos - perlas enormes-, pega con los amaneceres de invierno en los que el cielo está naranja y violeta, con el ojo de algún impertinente, pega con mi rodilla tras hacer eso que tanto me gusta. Karate, qué bonito eres. Pega con todo; me encanta. Y el Rojo. El rojo también me gusta. No hay mejor disfraz. Mujer infalible y fuerte como el acero. Es un color con carácter y no negaré que queda muy chachi con mi tono de piel. También diré que soy de maquillarme poco, pero a veces, me pongo los labios rojos, y cachond*; también me pongo nerviosa cuándo el rojo pasa de mi labios a tu cuello. O pase. Cuándo pase de mis labios a tu cuello mejor escrito, que no mejor dicho. El rojo es el rojo. Qué queréis que os diga...

Más cosas sobre mi, a ver...

Llego corriendo a todos los sitios. Es el poder del una canción más y salgo de casa que me impide ser como le gustaría a mi madre y salir de casa una hora antes de la hora en la que he quedado que como tego grabado a fuego en mi tímpano, "El autobús no tiene que esperarte a ti, tú tienes que esperarle a él". Y bueno, que no hay manera de que las olas mueran en el mar y nazcan en la orilla. Así que que nadie me pida imposibles. Entonces, lo dicho, que soy un tanto impuntual. Aunque siempre utilizo los puntos suspensivos como si utilizarlos significase que no quisiera terminarte nunca. Puede que sea un poco cobarde en ese aspecto. Me cuesta mucho rendirme ante un final. llámame cabezona pero las despedidas nunca han sido ni creo sean mi fuerte. Soy un río ante un Adiós... Así que llámame cobarde si quieres, pero lo seguiré siendo siempre que en mi cajón del escritorio tenga mis mil folios en los que escribir la historia de aquella que quiso comerse el mundo y a ti en silencio, y de aquel que olvidó haciendo ruido.

Y hablando de miedos, contaros que los insectos son mi mayor miedo y asco. Asco, sí. Si los veo solos, puedo joderte el tímpano del grito que meta; pero como ya los vea en grupito, prepárate para que te arranque la ropa del impulso irrefrenable que me entra ante ello. Me da miedo la oscuridad. Puede que en parte la culpa la tenga alguno que no la comparte conmigo mientras me agarra de la mano y me protege o alguna ñoñada de esas. También tengo miedo a los ascensores averiados. Los tengo miedo desde que sé que si ahora entro contigo en uno y nos quedamos colgados, no saldré con unos pelos de loca que no conseguiré peinar en una semana. Y no me gustan mucho los reptiles, los bosques de noche y la soledad. Soy un poco rarita respecto a la soledad... Me gusta mucho estar en mi burbuja, mi coraza, mi silencio; pero me gusta saber que al otro lado tengo a alguien a quién le importo. Es comprensible en cierto modo ¿No? ¿Qué opinas?

Más...

Me muerdo las uñas inconscientemente. Hasta hace unos años, mi madre probaba de todo conmigo, yo era su ratita de laboratorio -Laboratorio; lugar en el que me paso las semanas y meses y trimestres ahora mismo mientras me evaluarán en noviembre y enero- . Y eso, que ahora hemos descubierto juntas que me las muerdo de noche. Me encanta eso de pintarme las uñas muy mónamente de día y tras irme a dormir, encontrar ahí los restos de lo que fue mi mejor manicura de las tres que me hice y deshice debido a mi manía de hacer las cosas bien o no hacerlas.

También estaría bien que os contase que soy un culo inquieto. No sé ver una película en el sofá o cama sin moverme diez veces por minuto. No sé estar quieta cuándo no sé qué decir. No sé no agotar a alguien mientras pide calma. Parece que tengo pinchos en el culo o un par de alas así todo cuquis. Aunque bueno, no. No tengo alas, soy realista; pero también una puta falsa cuándo digo que estoy bien cuándo mi expresiva mirada dice lo contrario. Digamos que me gusta guardarme todo para mi. Soy egoísta; vale. Pero egoísta con lo mío. Contigo. Que si es mío es mío y punto.

Y hablando de lo mío, mi armario. Si estoy cómoda con ello, pa´lante. Es cierto que algún rasgo característico tiene mi vestimenta ya que muchas veces que voy con gente de compras o a mirar cosillas, oigo mucho el "Mira tía, muy tú" Así que genial, oye. Pero bueno, que últimamente no tardo mucho en vestirme y decidir qué ponerme porque sé que aguantaré todo el día con ello puesto por tu culpa. Así que cualquier cosa vale.

Y dicho ésto, un tópico; virtudes y manías.

Virtudes: Dímelas tú.

Manías: Duermo como si se tratase de hacer o conseguir un record guines. Cabezona. Orgullosa. Insegura. No soporto escuchar la música a un volumen de número impar. Desordenada cajonaria (Tengo un orden majestuoso menos en los cajones, no sé ordenar un cajón).... Y no sé, no esperes una lista interminable de defectos. No soy perfecta pero tampoco un desastre jajajaja.

Y todo eso, que espero que os sirva de algo todo lo dicho. Para concluir, datos básicos....

Me llamo Begoña para mi madre cuándo toca rapapolvos... Jeniffer de nacimiento. Begotxu para la familia y amigos. Bego para los conocidos. Peco para mi hermana - ya que de pequeña no sabía decir Bego-. Begoñita para mis profesores de la infancia y Gotxu para los que son ya el trending topic de mi día a día. Nací el 8 de enero de 1996 y por ello, hola, soy capricornio - aunque no creo nada en estas cosas-. También nací el 6 de abril de 1998. Sí; nací dos veces. Mi segundo nacimiento es cuándo por fin tuve una familia, cuándo hicieron lo más bonito que nadie hará por mi al adoptarme. Mido 1,77... cosa que no facilita mi pequeño complejo de altura. Peso lo que la gravedad de la tierra determina y lo que la de la luna contradice. Soy Bilbaína de nacimiento... La señora que me trajo al mundo, africana y el señor que puso semilla, vasco. Y aquí estoy yo, una mezcla chachi que me caracteriza. Estudié un bachillerato Biosanitario ya que mi pasión es todo lo relacionado con la sanidad y ahora estoy en un grado superior de Laboratorio y diagnóstico clínico. Espero entrar el año que viene en la carrera de Enfermería.

Me apasiona como ya he dicho la sanidad; la música, la informática, escribir, dibujar, relacionarme, ayudar a la gente, el mar, la noche, mis amistades, la fiesta, las siestas, la cerveza, el café... Odio la falsedad y la hipocresía, el interés, la superficialidad, a ti no estando aquí, el silencio, la manipulación, recoger, gritar...

Y gracias por leerme, que ésto no lo digo mucho. Pero gracias por leerme.

Att: Yop. jeje

No sólo es el sentimiento herido al ver el poco valor que tiene lo que siento ante los ojos que para mi valen tanto. Es también ver cómo se fugan los ideales de un amor entre los árboles y se esparcen con el viento mientras transcurre el puto invierno. Es querer perdonar y no poder hacerlo cuando en realidad no pienso en el perdón; es querer llorar al oír una canción sin que tu probablemente al oír esa canción te acuerdes de mí.

No sólo es preguntar el por qué; es no entrar la respuesta o no aceptarla porque duele mucho; es odiarte y quererte sin razón para ambas cosas; es querer retroceder el tiempo, es querer olvidar... No empezar algo que no sabía ni lo que era ni lo que sería.

No sólo es la decepción de que no eras lo que yo creía, es haberte tenido tan alto y no saber donde estabas en realidad. Es no saber si llorar o reír, si ésto es mejor o peor. Es la duda que se queda en el aire sin que nadie me la aclare, sin saber que no vales nada o que para ti no valgo nada yo. Es querer borrarte de todo lo que oigo, veo y siento. Es sentirte, soñarte y decirme que no.

Es luchar contra mi y por mi porque lo que me destruye queda y no lo puedo olvidar, es engañar a mi alma diciendo que te olvido y esperar a que ese engaño se convierta en realidad.

No sólo es una palabra, es el significado que trae con ella, no es un buenos días, es un acabo de levantarme y acordarme de ti ya que no te tengo aquí. Es un nadar a contracorriente. No es sólo un te odio, que en realidad sí, pero no hacia tu persona, hacia lo que incita sentir tu existencia. No es amor, tampoco desamor, es un querer y no poder, querer aclararme pero no ayudas... Es un ni contigo ni sin ti; es un puedo vivir sin ti hipócrita que no lleva a nada; es un que seas feliz sin mi que no se lo cree nadie; es un mi ropa me sienta mejor cuando huele a ti pero puedo vivir sin ti. No es un te necesito, es un necesito no necesitarte. Es un llueve y no sé si utilizar paraguas o mojarme hasta que no se note si es lluvia o una lágrima lo que cae. No son celos, es impotencia de no saber si debería molestarme o alegrarme que el miedo me haya ganado la partida mientras que una suicida ha tenido el valor de hacer lo que yo no. Es el saber si huir es la mejor respuesta o esperar a que amanezca de nuevo. No es sueño, es mi decisión, te esperaré en el lado derecho de la cama para que ocupes tu lugar en algún momento. No es presionar, no es obligar, es dejar las cosas claras. Y ahora lo sé, no sólo es tarde para decir lo que siento, es tarde para frenarlo. Y eso es peor.

Los comienzos nunca son sencillos. Componer algo nuevo, dibujar algo nuevo, escribir algo nuevo; conocer a alguien. Y no hablo de conocer a la persona por encima. Hablo de conocer a una persona a fondo; descifrar todos o casi todos sus recovecos. Saber por qué no aguanta la mirada contigo, saber por qué se ríe cuándo no sabes qué decir. por qué se frota las manos cuando se pone nervioso, por qué odia llevar los zapatos con los cordones flojos. Todos sabemos la técnica de caza. Simular que el primer encuentro es un accidente; la primera conversación una necesidad y preguntar hola ¿qué tal? ¿Cómo te llamas? Una obligación planeada. Graciosa forma de rizar el rizo por el simple hecho de querer jugar al juego de la seducción con un extraño que hemos captado en el radar. Es graciosa la presión a la que nos auto-sometemos de no poder fallar ni un paso en ese baile. No le pises el dedo gordo que puedes cagarla pero bien. Parece que domina el terreno pero no lleva bien los portés. No se le da bien abrirse de golpe y ser libre; no le gusta la sensación de volar y tu le estás presionando. Afloja un cambio.

Lo desconocido, el morbo de la incertidumbre... No me mires en silencio como si esperases a que te proporcionase las normas de mi juego; previamente necesito saber si quieres formar parte de él o no. No deshojaré margaritas esperando una respuesta, la quiero escuchar de tus labios. Labios que hablando no, pero besando, se desenvuelven perfectamente. Sabes que lo de disimular siempre ha sido mi punto flaco. Sabes que si me dices sí, no tardo dos segundos en responder un vamos. Que si apareces, te miro; si hablas te escucho... que la indiferencia hacia ti no es mi punto fuerte. Pero necesito saber a qué juego quieres que juguemos. No quiero echar monedas en fuentes, buscar tréboles de cuatro hojas o soplar velas de cumpleaños llenas de deseos. Esta vez, las cosas las quiero transparentes.

Pero ya sé la respuesta antes de formular la pregunta. No te comprometes ni con tu sombra, lo vas a hacer con esa persona que te saca una sonrisa sin esfuerzos y hace que ese frío corazón se empiece a derretir. ¿Para qué? Para qué exteriorizar sin muros si se da todo por hecho. Pues si bien eso es cierto, también te diré que así la vas a meter hasta el fondo, la pata.

El caso es que nos gusta jugar. Y como jugadores natos que somos, nos gusta ir por el camino oscuro ya que el claro fijo que nos tiene algún monstruo de gráficos

alucinantes dispuesto a matar nuestras ganas de pasar el nivel.

Aita y ama- Dos palabras que aprendí a vocalizar con dos años cuando por fin cobraron sentido. Tal día como hoy hace 18 años- .

Tengo algo que deciros.

Sé que no lo digo muchas veces, que puede que sea una egoísta por guardármelo. Puede que no sepa exteriorizarlo verbalmente siempre que me gustaría, puede que mis silencios os lo griten. Y ya me conocéis; soy la pedorra que todo se lo guarda y calla. Os quiero. Y no por no ir gritándolo a los cuatro vientos, os querré más o mejor.

Os quiero porque os veo humanos. Os he visto perseguir vuestras metas y conseguirlas; mirad la familia que habéis formado, la vida que nos estáis dando; la que os habéis dado y seguís dándoos. Os he visto pelear con uñas y dientes ante adversidades que no os merecíais. Os he visto sonreírme mientras en soledad se os venía todo encima. Os he visto dar lo que no teníais por quien merece la pena y hasta por quién no. Siempre fieles a vuestros principios que ahora son los míos también; fieles a vosotros. Os veo humanos. Y cuanto más os veo, más os admiro y quiero. Mis dos rocas de carne y hueso. Mi apoyo incondicional. El abrazo tras cada caída que veíais venir y a pesar de prevenirme y yo seguir por mi cabezonería, estar ahí. Mi remolque para volver a sacarme a flote cada vez que el agua del vaso me ahoga.

Papá y mamá. Palabras que grité mil veces hoy hace 18 años. "Ya tengo papá y mamá; ya tengo papá y mamá". Gracias por haber venido a por mi y dejarme ser lo que buscabais a pesar de los quebraderos de cabeza que os aporto de vez en cuando y por dejarme ser una de las piezas que forma vuestro puzzle de vida.

Aita y ama. Dos preciosas palabras que me enseñasteis con el tiempo y que ahora pronuncio con la boca llena, orgullo, felicidad y amor.

Amor que os tengo. Y sé que de no decir nada a decir todo esto, os estaré dejando anonadados. Que siempre os digo que una palabra puede desprender más que un texto entero. Pero hoy me apetecía extender la palabra y crear con lo que llevaba dentro. Y que a mis 20 años, voy de mayor y las sensiblerías no están bien vistas. Pero nos conocemos. Soy más sensible que una pluma. Que con poco me alegro o me pongo triste, que a veces un "tú puedes con esto, bombón" me aporta todo lo que necesito para salir adelante y que un "me esperaba más" puede partirme en dos porque lo único que quiero es que estéis orgullosos de mi. Que os necesito. Que de la vida sé entre poco y nada y a veces os necesito más de lo que me gusta reconocer.

Gracias por haber peleado seis años por mi. Nueve meses os sabía a poco, ¿Verdad? Había que marcar la diferencia. Hornear a fuego muy lento; mi color lo evidencia. Demasiada cocción. Gracias por darme vuestro tiempo, desvelos, cuidado, apoyo, mano y amor incondicional.

Y concluyo: De mayor quiero ser como yo. Pero sois mi modelo a seguir.

Mis héroes, mis villanos. Mi norte; mi soporte. Todo. Os quiero, nenes.

Gracias por estos 18 años haciendo que sea feliz.

Se nos suele olvidar el simple hecho de que nacimos desnudos en todos los aspectos. Que nacimos humanos. Todos. El de arriba y el de abajo. El que toma café solo y el que lo toma con dos terrones. El que se lo toma todo a pecho y el que saca pecho ante todo. Nacimos incompletos; indefensos. Llegamos a la vida con la única certeza de que tenemos capacidad de absorber y aprender de todos y todo lo que nos rodea. Cierto es que ahora sabemos todo, ¿No? Somos los putos amos del lugar ahora mismo. Y cómo jode que nos intenten corregir verdades absolutas, ¿Eh? Menuda puñalada al ego. De esa nos cuesta salir más que de una operación de apendicitis. Qué rápido se nos va y omitimos de nuestro sistema operativo los datos de la cantidad de veces que nos hemos dado la hostia contra el muro y la de veces que hemos tenido que agachar la cabeza, pedir ayuda y solicitar un par de hielos al camarero y una servilleta para que ama nos diga: Te lo dije, te ibas a caer... Pero ahora tenemos el culo pelado de experiencia, ¿Verdad?

Una persona, un mundo. Tantos mundos como personas.

Ponte delante de mi; ves el mismo cubo de rubik que yo, ¿Verdad? O no... Dime. Todo depende y varía en función de cómo lo mires, desde dónde, cómo leas este texto, cómo interpretes, cómo plasmes una casa en un folio, qué te diga esa canción, de cuánto adores el color con el que me he vestido o lo mucho que odies a ese actor y menuda mierda de película no entiendo el taquillazo que ha tenido. Cada persona ha nacido y crecido en un país, ciudad o pueblo, barrio, familia y valores. Mi realidad es una, la tuya otra; ¿Semejantes? Puede. Pero cada uno tiene la suya y no podemos obligar a nadie a que vea la realidad a nuestra manera.

El caso es que hay que escuchar más y oír menos lo que nos dicen y esperar a que el que tenemos delante exponga y posteriormente, aportar y no rebatir. Esa es la teoría. Y dicho todo esto, me callo; dejo de escribir que no sé si alguno de los que estáis delante de este texto, estáis hablando o no.

Hola, me has pillado con la camiseta ancha, los calcetines y el pelo desmelenado de andar por casa. No sabía que iba a tener visita. No obstante, ésto es lo que hay; tengo un salón comedor, terraza, habitaciones amuebladas, un cuarto al que no cualquiera entra y el cuarto con el motor que me mantiene la casa en marcha. No hay mucho que enseñarte, sobre la marcha irás conociéndome. La casa es como otra cualquiera. Tiene alguna esquina que limar tras el terremoto que vivió hará unos meses, pero nada que un poco de chapa, tu sonrisa y pintura no arreglen.

Me gustaría pedirte perdón si huele un poco a cerrado, los muelles están oxidados, o se me olvida decirte que te quiero. Hace tiempo que no abro puertas y ventanas, y la sensación inexperta de bombear, está clara. Pero dame tiempo.

Hablando de corrientes, ábreme las ventanas y las puertas en condiciones que hace falta que corra el aire. Que se ponga a tono todo que estás en tu casa, ponte cómodo. Y hablando de tonos... que vamos a tener que hacer algo para que entre un poco de luz y a la vez, podemos cambiar el tono gris éste por un tono más azul o lo elevamos a rojo fuego. O nos ponemos morados, como quieras.

Y ya que he mencionado lo de ponerse, que te tengo que proponer algo y tengo recolocar mis cajas para que no te asustes con mis desastres. Desastres entre los que tengo los años que te he estado buscando y los años que tengo para seguir encontrándote, algunas cajas están llenas de errores y con etiquetado de "Frágiles" y otras llenas de ganas de no equivocarme otra vez. Por lo que a la propuesta se refiere, ¿Hacemos turnos para la limpieza de la casa? La casa es ni muy pequeña como para que puedas sentirte en tu casa, ni muy grande como para que se llene de mierda. Así que veo justo que los repasitos los des un día tú y otro yo. Y antes de que se me olvide, que los días que me toque a mi, ten cuidado por dónde pisas, que está fregado con lágrimas recientes, y podrías resbalarte; yo te aviso... para evitar malentendidos. Y no sé si te lo he comentado ya o no, pero el tema de la estufa, va a tu cuenta. Te dejo decidir. Yo me encargo del resto de la temperatura; ¿Vale?

Intentaré que todo esté en su punto y si por algún casual, notas que va un jarro de agua fría, será porque se me ha ido la mano con el calentador y no quiero que salgamos escaldados... Sales, vuelves a entrar al de un ratito y todo listo. El interruptor general de la corriente de mi casa está conectado a tu línea curva llena de dientes, así que controla tus descargas que puede marcar un antes y un después y echar por tierra mis planes de ahorro y mis fusibles pueden irse a la mierda...

Por último, ya que estamos con los temas de limpieza y eléctricos, decirte que la secadora no me va muy bien desde el último apagón. Tengo algún recuerdo todavía secando y puede que a éste paso, acaben quemándose ya que ni yo misma entiendo a la secadora. Así que cuanto menos tengamos que lavar, mejor. Lo propio sería mancharnos en la justa medida y a nuestro ritmo para evitar un gasto excesivo de detergente y evitar lo máximo posible la secadora. Y bueno, con las sábanas tranqui, que las tengo buenas y aguantan bien.

Y bueno, que ésto es todo lo que hay, espero no dejarme nada en el tintero. No habrá problemas siempre que tengas claro que no vienes a rendir cuentas si no a rendir conmigo, que las competiciones son innecesarias, que vamos a compartirte tu a mi y yo a ti y lo de las explicaciones, lo dejamos para cuando tengamos que elegir un cambio de alfombras.

Y esto es todo, ésta es la casa. Tabiques emocionales que pueden ser rematados, cajas que podemos tirar juntos y reamueblar el pisito y poco más. Si tienes toda la vida, voy a ir pidiendo presupuesto a la inmobiliaria y nos ponemos con el contrato, compañero de piso.

Y qué distinto es el miedo en las personas. Qué diferentes son las reacciones. Hay gente a la que el miedo le paraliza, a la que el miedo le despierta o a las que el miedo nos despierta ése punto incoherente de hacer justo lo que tememos. No sé, es raro.

Hay gente a la que le dan miedo las alturas, pero les encanta mirar por el acantilado y que se las agarre por la espalda mientras abren los brazos cual escena del Titanic o personas que adoran montarse en las atracciones que más alto les elevan para sentir la adrenalina que se siente al ver que vas de cara contra el suelo a una velocidad descomunal rodeado de desconocidos que gritan un "aaaaa" interminable mientras vas agarrado a una barra que te asegurará la supervivencia. Hay personas con miedo a la oscuridad pero con más miedo aun a que les llegue una factura de la luz que dispare todos los fusibles del hogar. Las hay que temen a la soledad pero son forofas de las excursiones al monte en soledad y silencio que les conecte con el entorno. Las hay que temen querer y que les quieran pero ¡hey! Tienen una cuenta en Edarling. Lo llamaría incoherencia pero lo denominaré miedo. Es miedo; el miedo es la respuesta.

Yo soy incoherente. Mucho. Tengo miedo a la soledad. Me da miedo sentir que en algún momento, no tengo a alguien a quien deleitar con mi pesadez humana, a no poder abrazar a alguien cuando lo necesite, a mirar a alguien que quiera mirar. Me da miedo la soledad, os aseguro que supera el temor; es pánico. Pero bueno, soy muy independiente; me gustan los momentos de evasión personal, los momentos de mis cascos de música y yo, de mi libro y yo, de mi papel y pinturas y yo, de mi silencio y yo. Me gusta, pero dentro de mi evasión, necesito saber con certeza que tengo a alguien que me espera tras el armario a mi regreso de Narnia.

Tengo miedo a la oscuridad. Es inseguridad. Es la sensación de sentirme desprotegida. No lights, no gain. Pero a ver, seamos sinceros, hay cosas que cuando las hacemos a oscuras, son inmensamente mejores, y las repetimos una y otra vez sin que nos cansen. Los sentidos agudizados y la piel de gallina mientras compartes oscuridad con alguien. Me diréis que no...

Y luego está el miedo a que me conozcan demasiado. Ése miedo que es contradictorio a la transparencia que intento llevar día a día pero que en cierto modo, no es transparente del todo; es translúcida. Pero bueno, claro queda que me gusta el contacto con la gente, conocer y que me conozcan. También el miedo a los insectos de ocho patas que me apasiona estudiar e investigar. Osea que nada, que los miedos son incoherentes desde todo punto.

Hay personas con miedo a fracasar. Pero luego el propio miedo se hace inseguridad y la tendencia a fracasar por no haber pisado un poco más firme. Las hay con miedo a que las rompan el corazón y terminan rompiéndolo ellos para evitar que se les quiera y se les falle.

Son incoherencias y más incoherencias que vemos a diario y ya las tomamos como algo común. Acabamos casi siempre actuando y aparentando lo contrario. Es como el tímido que va de extrovertido, el egocéntrico que va de humilde, el inteligente que prefiere hacerse el tonto ante los tontos. Está el tonto que va de listo y el friki que va de "normal". Está el sensible que va de machote y la chica ñoña que va de roca por la vida. Y quién no conoce a un dormilón que asegura dormir "Lo normal". Podría seguir, pero creo que el concepto está aclarado.

Concluyendo, somos blanco y negro pero gris con la capa de invisibilidad de Harry Potter. No sé si me explico.

Y nuestra respuesta al miedo tiende a ser una capa de miedos. Es como tener miedo a ahogarnos pero ser fanáticos de la pesca submarina, como no saber nadar pero tirarse en plena mar sin un flotador. Como cuando ves a alguien que te mira a los ojos, te alza la copa y dice "¡Que va por ella! Por la que me jodió el corazón... que esta noche triunfa y liga. Círculos viciosos que se dicen. Buscamos lo que nos da miedo para evitarlo y nada tiene sentido. Parece que no. Parece.

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